年，英格丽褒曼凭借《煤气灯下》一举拿下奥斯卡+金球双影后。作为影史流传至今的大美人，她的演技毋庸置疑。影片中她饰演一个刚继承姑妈遗产的单纯少女宝拉。这引来痴迷珠宝的安东觊觎，最终被其俘获芳心。在宝拉满心以为幸福生活就此开始的时候，却被安东极其残忍地扭曲个人认知。有意地让宝拉认定自己记忆差，并一步步导致宝拉精神崩溃觉得自己有精神病。
很多人觉得惊悚不可思议：一个人怎么可能这样轻易被戏弄并摧毁？但是从影片中的设定来说，实际上“煤气灯效应”是可行的。
首先让对方爱上你，让对方觉得你毫无私心，全部都是为了彼此。
然后一步步地引导对方，从一些生活的小细节上让他觉得自己是错的。
最终逐渐让对方越陷越深，沉沦在你的“控制”里，认为你都是对的，自己都是错的。
这个过程中，那个邪恶的男人一直在否定女人的认知，并扭曲她的主观意念，让她怀疑自己。但凡自我不太坚定的人，遇到了这么一个人，煤气灯效应效果显著，甚至逃无可逃。
煤气灯的背后
我们为什么要去轻信这样的一个人，单纯只是因为他最开始的爱吗？不全是。
在还没遇到爱情之前。我们总是期许着爱情可以拯救自己，可以把我们从水深火热的现实中拯救出来。于是在爱情里全身心投入，把自己所有的一切全部都寄托出去，希望对方能够负责你的人生。
实际上不管碰到一个什么样的人，我们都不应该让对方来全盘承担我们的责任。如果他是好人，他值得被爱，不该被你这样对待；如果他是坏人，那你寄托出去的真心只能是对方拿来伤害你的利刃。
煤气灯效应可行的原因在于，我们很多人都不愿意承担自己的责任，都希望能有个人来为自己负责，而这，正中这套理念下怀。
所以被伤害的原因不只是表面的爱情，更深层次的原因是你虚弱无力，你希望在关系里成为一个孩子般被爱，什么事情都不需要自己去操心。这样的观念付诸行动的话，哪怕遇上一个相对包容的人也无法长久。
这不是爱情，这是一个成年人对孩童的照顾；爱情是两个成熟独立的灵*，能够相互体谅宽容对方，能够一起成长。
当关系成为一种负担，自体与客体之间的联系就像是沙漠中的绿芽，轻易就被风沙淹没。当关系让彼此都得以滋润成长，两个人便如同两棵树苗，不断接受对方的甘霖最终成长为大树。
实际上不存在“完美恋人”、也不存在“完美的关系”，不管是什么样的感情，重中之重从来都是保持自己的独立。客体关系的核心是：你选择了什么样的一个人，你愿意陪他一起成长吗？
那些源源不断的委屈、怨恨，觉得对方对自己不好的本质是精神上的自私，从没爱过对方。（小编可以闭嘴了，我都这么委屈了我还不爱对方？）
我们不妨想想两个问题，这段关系既然已经让你这么难过了，你为什么还不离开？你觉得对方对你不够好，那么，你对他足够好吗？
你为什么要索取这么多？难道不是因为，他可以对你好，他可以忍让退让，所以他必须无条件地什么事都要为你做到？这是爱吗？
投射、移情、反移情、认同
也就是在这个时候，投射性认同开始悄无声息地影响着你们的关系。
当一方觉得对方不够好，整天焦虑着对方可能会去做什么不好的事情。久而久之，对方真的就去做他想象中的那些事情。
你以为是对方的无耻，实际上是你对他的心理暗示！
他怎么每天都在想着我会不会出轨，我什么事情都没做，是不是我真的做了什么他才会开心？
电影《苦月亮》中的mimi与奥斯卡的关系正是投射性认同，在奥斯卡觉得乏味想要断绝关系的时候，mimi卑微地回到他面前跪地求饶：“我求求你不要赶我走，你可以喜欢其他的女孩，可以跟她们做爱，但让我留在你身边好不好？”奥斯卡心想，既然你都这么说，这么想了，那我必须要去这么做。对方是渣男没错，但让他伤害你的权利是你交出去的吗，是你纵容甚至允许对方来伤害自己。
在他的折磨中不断地消磨掉自我，不断地暗示自己这是爱，并逐渐地形成习得性无助。你以为这就是人生，没有办法，你走不出伤害，其实是你不愿意让自己解脱。
那些在关系中饱受痛苦的人，为什么不愿意走出来？因为当第一次伤害的来临，他没有选择离开，没有选择解决伤害，忍受了下来。
他一遍遍地告诉别人，自己很痛苦，自己很无助。但又不愿无力断绝关系，其实在精神上早已形成了受虐狂。
另一方面，当伤害成为了习惯，那些好与坏的感觉区分就变得混乱了起来。人们常说斯德哥尔摩综合征，实际上就是当一个不好的人成为你唯一的那个客体，你对他混乱既爱又恨的情感。而亲密关系中的我们，都曾经是斯德哥尔摩患者。
都曾经不断地折磨自己，不断地允许对方把刀子一次次捅在自己心上，又舍不得离开。
你投射出去的，终将被对方认同；你的移情，也必定带来对方的反移情。
相似与不同的人格深渊
如果说煤气灯效应是一个强势自体对客体的控制与攻击，那么投射性认同就是虚弱自体对客体的不好幻想。两者相似又不同，一个导致了对方的习得性无助，一个让自己习得性无助，最相似的感觉则是：认同。
都让对方认同了自己的投射与暗示。
前面我们讲到，不管是什么样的关系，其实都存在着各种各样的不满，由此我们可以得知：只要是关系，就必定存在着控制，必定有着投射与移情。
我想起咨询老师跟我说的一个观点：爱是最美妙，也是最必要的神经症。
（QAQ不要再让我解释神经症啦......）
神经症一词最早出自弗洛伊德，他说人有三种神经症。我问老师，神经症病人应该怎么理解？他说理解为来访者就行。
因此我在此下结论，神经症=来访者，而爱是我们每个人最美妙也最必要的内心冲突。所以最重要的不是这些关系的模式，而是关系中的个人独立发展意愿，你愿不愿意让自己成为一个独立的人？你愿不愿意去成长？而不是让关系成为一个消耗品。
