三年前，在一个名叫淄博的小城，我绝望地站在出租房窗前，眼神空洞的看着外面的世界，而这一切与我绝缘。
就在那一刻，内心深处有个声音不断的挣扎着告诉我：你不能死，你不能死，你还有很多事情要做。
可我一度惶恐到张狂，甚至连笔直站立的勇气都已消失殆尽：可是我真的不敢再活下去了。
三年前，幸得老天垂怜，让我患上了抑郁症，之后一年的时间里，我在每个夜深人静的夜晚，自以为哭光了这辈子所有的泪。但没想到，三年后的今天，我能从这无尽黑暗的深渊里爬出来，再次清醒的看到这个世界，明白自己原来还活着。
在这个静谧的夜晚，我闻着时不时传来的花香，毫无征兆的放声痛哭。
至此我恍然醒悟，原来老天，对我是一如既往的好，而放眼在这三年里，我甚至不知道自己究竟在做些什么。
1.
我家是农村的，而且家里很穷，或许若不是曾见到过光明，我能一辈子活在不自知的黑暗里，可老天偏偏又让我见到了光明。
大学四年，是我人生当中最快乐的四年，我像其他同龄人一样，肆意挥霍着青春，无忧无虑。但实际上，早在大二下学期的时候，我内心深处的那份惶恐，早就慢慢生根发芽。
或许这种快乐的日子根本持续不了多久了，因为我会毕业，我会被毫不留情的打回原型，我原来一无所有。
但我同时又发现，我的野心又早在这尽情狂欢的日子里，不断的野蛮生长着，我必须要有钱，因为我想留住这一切。
于是从那以后，也是失眠的开始，那段时间我发了疯一样的寻找着能让我一夜暴富的谋生手段，最终将矛头锁向了网文。
我是一个理科生，而且在此之前我的高中语文似乎从来就没上过分，但为了去做这些，我不断的翻看着各种书籍，最终也理所应当的，写文，发文，然后签约。
但殊不知，在那个尚未发育完全的时节，我根本没有写出任何让读者有着选择理由的作品，苦苦的坚持了一年，我在无数的深夜不知道喝了多少包咖啡，于是也便为之后的神经衰弱埋下了病根。
彼时，距离大学毕业已经仅有一年的光阴了。忽而有一天早上起床，太阳透过窗将柔和的光线洒进来，外面时不时传来几声悦耳的鸟叫。
我突然顿悟，剩下的时间不多了，如果我再不抓紧时间去享受这一切，那我可能这辈子都再也没有时间了。
于是从那时，也是我逃避的开始。
我贪婪这每一刻衣食无忧而又自由的日子，尽管根本没有多少钱；我享受这每天充满了欢声笑语的寝室，尽管到处堆满了烟头（我扔的）；我惊恐的逃避着我的家庭与生活了二十年的村庄，因为那里充满了无知与愚昧。
于是也正是从那一刻开始，我决定把自己活成一个傻子，逗别人开怀大笑，亦或者让自己肆无忌惮的笑，完全没有得与失的概念，也完全不去理会所谓的人情世故，当然唯独少不了失眠。
一直到临近毕业时，我仍旧挂了20多科，然后成功的延迟一年毕业，于是噩梦开始了。
2.
每个经历过毕业季的人在离开寝室的那一刻，至于什么感受，相信都深有体会，当然我还多了一种情绪，那就是恐惧。
自己欠下的债，终究是由自己来偿还的，在毕业还没来临的那天，我发现自己已经丧失了笑的能力。之前积攒的压抑外加上恐惧，伴随着一场大火，在我内心中彻底爆发开来，再也压抑不住了。
抑郁症患者总是有着一个必要前提，那就是原生态家庭出了问题。我从来都没有否认，我的父母把他们身上所有的爱都给了我，可是我根本就不想要。
因为他们总是吵架，于是这种爱根本带不给我丝毫的安全感，以至于后来我发现，原来我对爱从来都丧失了安全感，尽管我从早就拥有了爱的能力，但我根本不配爱与被爱。
一场大火之后，朋友带我去吃饭，我突然发现茶杯里的水在剧烈的滚动着，与此同时我夹起一口米饭，却无论如何都咽不下去，最终全部吐了出来。
我匆忙跑了出去，发现世界在这一瞬间变陌生了，我的脑袋如同被一层膜罩住了一般，无论如何我都感受不到真实，就算高大雄伟的建筑，也变成了二维的图片。也正是在那一刻，我突然想起了释伽牟尼在菩提树下顿悟说的那句话：万物皆幻。
我喘不上气，而且感觉我随时都可能会死去。于是我穿梭在人群中，看着弯弯的月亮不断的深呼吸，旁边开过一辆车，然后下来一个人，我发了疯的往回跑，甚至连自己都不明白，为什么感觉那个人下车是要来杀自己。
总之我逃回了原来的小酒馆，门外一位年轻的母亲正在抱着孩子，站在这夜色当中。孩子用一双天真无邪的眼睛看着这世界，我递给他一颗糖，然后他甜甜的笑了，脸颊的酒窝格外迷人。可我又莫名的跑开，因为突然就想哭。
后来失眠演变成了彻夜难眠，我躺在床上不断重复的听着onedayinspring，想通过这安静的旋律让自己静下来。
可是我根本做不到，时刻而来的濒死感，心悸，胸闷，根本控制不住的思想与负面情绪，让我感觉自己与这个世界稍不留神就会彻底断开联系。
无数次的体检都显示一切正常，吃了无数的药都没有任何效果，我开始怀疑科学，后来我开始质疑这整个世界。
在那之前，我引以为傲的资本就在于，没有人比我的身体好，也没有人比我更精力旺盛，当然还有更重要的，谈及智商，我更从来没怀疑过自己，向来只有我懒得去做的事情，而从来不会存在我做不成的事情。
以至于就算后来我在怀疑这一整个世界的时候，我也从没有怀疑过自己的智商，尽管我明白，我陷入到这场黑暗当中，也正是因为我的智商让我过早的比同龄人明白了不该明白的东西，知道了不该知道的事实。
可我坚信，他会重新带给我光明。
当然，自那以后，我的身体与脑力，似乎一下子到了80岁以后的年龄，走路无力，别人说一句话，我必须要凑近再反映上几秒时间，才能够想清楚，然后始终不懂得如何去回答。
无助，绝望，自暴自弃。
老天曾给我的一切，在这一刻都被他无情的收了回去，我原本除了引以为豪的自己，什么都不曾拥有，而彼时，我把自己也弄丢了。
至此，幸得朋友照顾，我匆匆去了那个名叫淄博的小城。
3.
在淄博的那个小城里，我每天都在痛苦的笑着，因为终究，我算是远离了那个生我养我的愚昧村庄。
我开始渴望安宁，看着周围静谧祥和的景色，我多么希望老天能够允许我，能够就这样平凡的度过这一生。
那个时刻，我真的什么都不想要，我只想要快乐。
可是我连最简单的快乐都不曾拥有。
父母知道我的病情，不断的催促我回家，那个时候的我没有任何工作，我好不容易逃离出来，又怎么甘心再回去，只是说我没事了。
当然最不能让我理解的是，那一阵子父母一直都在跟我说，谁家的孩子已经当上教师了，多体面；又比如说，人家哪个孩子是多么的争气，都已经月入七八千。
我不能理解，而且更不允许自己理解。
从小到大，你们把那么大的希望全部寄托在我身上，甚至用望子成龙这样神圣的词汇用在我的身上，然后我经历了这么多年的寒窗苦读，你们就让我安分守己的给别人打工，拿着连一万块钱都不到的工资么。
那个时刻，我的脑子里写满了嘲讽。
同样那个时刻的我是被所有的负面情绪所占领着的，脑子里不断的重复着想着事情，无论如何都停不下来。同样，在那个时刻开始，我的内心从来没有拥有过一丝的安宁，永远被焦虑所掌控着，根本无法静下心来做任何事情。
而这个状态，一持续就是持续了三年。
抑郁症真的不简简单单的是抑郁症，而所有的精神症状几乎都是相通的。与此同时，我发现在自己身上有了这么多的病：抑郁症，焦虑症，强迫症，神经衰弱，植物精神紊乱，以及让我再也感受不到光明的，人格解体。
是的，这样的状态一持续就是整整三年，就算放在最炎热的夏天，炽热的阳光照在我的头顶，我却感觉天仍旧还是阴的。
为了在这个小城里生活下去，我终于下定决心，先让自己去寻找一份工作。于是我跑到了网吧，想要当一名网管，因为工作之余可以继续我的老本行，写网文。
我把实话跟父母说了，他们似乎也只有一个愤怒可以去形容，一个体面的大学生，居然去网吧当网管。
但其实我觉得还蛮不错的，因为大多毕业生找工作实习期都是块，而网管至少还是块。
可是我的内心允许，但我的身体已经不能允许了。一天夜里我惊恐的被噩梦吵醒，然后那种没有任何理由的恐惧与绝望感，从我的内心最深处蔓延开来。
痛苦，无助，绝望，我再也没办法坚持下去，也是从我逃离开始，第一次想要回去，我真的担心我会突然的死在外面。
我想回家。
于是我的父母凌晨两点赶了过来，把我接了回去，在车上我第一次痛痛快快的哭了一场，然后躺在父母的身上睡了从生病开始的第一个安稳觉。
而那一刻我想的是，用这样的方式回家，恐怕再也难以出来了。
于是同时我也在酝酿，下一次又要用什么样的借口去逃离。
4.
恢复了一段时间，我的身体与脑力，差不多又提前了10岁，差不多到了70岁的年纪。
当然那个时候我已经不再吃药了，因为我已经放弃了对各种医生的任何信任，还有一点，也是恍然才发现，原来父母的白发，已经这么多了。我深深的感觉到，原本也不是怎么富裕的家庭，如今也已经没钱可花了吧。
但不可否认，在这个时期，也是我短短二十五年的人生当中，最黑暗的时期。
父母到处托关系，然后想要在附近的工厂里面给我找个工作，零零星星的等了三个月，终于等到了消息，但因为没有毕业证，我不能去办公室工作，而是去工厂里面。
其实人生已经到了这个地步，我也就没有什么好挑的了。
只不过，到了工厂里面，虽然说的是看设备，但终究免不了去做一些动力气的活儿，于是也正因为如此，我也受尽了侮辱。
从小到大，我的父母似乎从来没舍得让我做多少活儿，甚至就算是到现在为止，我一个农村人还没弄明白地里究竟是几月收获麦子，又是几月收获玉米。当然对于这一点我也心知肚明，之前脑子好使的时候我需要动脑的工作一点都没落下，而且我也一直都在想办法让这方面去补偿。
对这点我也不会吹嘘什么，别人需要一天的工作，我其实只要一小时就够了，就像是后来接触到自媒体这行业，我用两天的时间写出了别人两个月不一定能写出的高流量文章，我用两个月的时间，完成了大多数人两年才能拥有的月收入。
工厂里的工人大多没有什么文凭，有的只是脾气与满嘴的污秽，甚至我一度怀疑，是不是当时他们还早在娘胎的时候，就被父母把嘴巴与生殖器生反了。
确实，或许当时的我也只配得到侮辱，太多的工作我根本不知道如何去做，甚至就在别人提示了无数次之后，我仍旧还是看不懂。顶着70岁的脑力与身体，每当别人说话说快了之后，我什么都听不清，于是只能不断的点头。
当然我也明白，那个时候的我就算是受了多少苦，都不是受苦，不过是受穷罢了。
到头来仍旧还是如同一个呆子，或许那个时刻，他们背地里都在叫我傻子。我是一个从小骄傲到大的人啊，我是被人说聪明说了二十多年的人啊，在这一刻我活生生成了一个傻子。
总之，那段时间说不出的颓废，但更让我印象深刻的是，原来在你窝囊的时候，你的父母都瞧不起你。
这本也是应该的，但没有人理解，一个原本就得了一个无法被人理解的病的人，一个原本内心就变得最敏感脆弱的人，不过这让他恍然发现，原来这个世界，你只有孤零零的自己，也只能依靠孤零零的自己。
5.
时间转眼到了年初，庆幸的是我的身体机能像是恢复到了50岁左右的年纪，拿着手里剩下的块工资，我想，我终于又可以逃离了。
幸得济南的朋友收留，我到了济南，刚刚到济南，我贪婪的看着这周遭的一切，我尽情的享受着这生活了四年的城市的阳光，尽管仍旧有着雾霾。
那段时间，我几乎每天都要去自己的学校去看一眼，因为那是我最快乐的地方，如今也已经变成了最痛苦的第二个故乡。
截止到今天，我曾经从来都是一个没有任何安全感的人，但在大学里，却真的拥有了十足的安全感，因为幸福，因为快乐。一直到最后，他在我的眼线生生的消失不见。
我想我应该算是一个被抢走了糖果的孩子，哭到歇斯底里，以至于后来我不断的告诉强调自己，我不能再对任何新的事物拥有感情了，我真的不能再去接触新的人了，为了不失去，我宁愿什么都不去得到。
我想一直做个孩子，我不想长大，也害怕长大，因为我早已经看穿了这个世界的本质，但我始终没有勇气去面对。
后来我去了一个游戏的公司，任务是扮演一个女人，然后劝游戏里面的人充值。虽然这听起来挺有意思的，但我在里面玩了几天游戏不了了之。
之后我又去了一家电商的公司，初次见面，老板带给的印象非常好，但之后发生的事情，我也根本说不出究竟是什么样的感觉。
不过终究有着感激在里面，因为不管是什么方式，但我至少因为他接触到了自媒体。
从那以后我似乎迎来了一个崭新的世界，加了不少领域的群，里面动不动就有大佬月入三四万，甚至十万有余。于是那段时间，也是我最刻苦的日子。
每当下班之后，我甚至连饭都顾不上去吃，一直埋头苦苦研究到凌晨一两点，然后带着疲惫的身子睡去，当然第二天还要上班。
收获必然也是有的，我看着后台的收益从当初的几分，到几块，再到几十，心里充满了感动。当然也深切的明白了这个道理，没有什么得到是理所当然的，你必须要付出，而不是假装自己很努力。
甚至后来在公司的十多天里面，每当空闲的时刻我都会悄悄地选择写上一些东西，以至于终究被老板发现。当然对于这点我承认自己是存在惭愧的，但后来所发生的一切，又让这种情绪转变成了恐惧。
说实话，那个时候处于50岁身体机能的我，本身情绪也并不是多么稳定，如同一个时好时坏的精神病人，亦或者说是脑子里的思想本身就是完全混乱而且错误的。
在那个时刻之前，我一直都在小心翼翼的活着，从来没有让自己做过任何一个违反内心的事情。但也正是在那个时刻，我又做了太多如今都不敢去面对的事情，尽管也都属于没做成那种，因此也终究算是有些庆幸。
总之那个时刻我的思绪全部又乱掉了，似乎又回到了当时初犯的那个晚上，于是我开始恨那个晚上在一起的人。
恐惧，心悸，濒死感又无一例外全部袭来，我又一次发了疯一样的想要去逃离。
但没记错的话，在那个月我有一点却格外的坚定，当时我的月薪是块，可是我喜欢上了一款20万的piaget。
然后又翻看了一眼深爱了5年的Porsche。
最终我又将目光锁定在了当时后台的月收入上面，块。
然后咬着牙狠了狠心，辞职。
6.
一开始的收入自然不足以维持生计，因此我不得不去给一些大佬去写稿子，虽然彼此是利益的关系，但我也仍旧很感谢他，毕竟他让我朝着自媒体的前方更近了一步。
期间老逼一直美曰其言沟通感情打游戏，但特娘的心里想的是啥谁不清楚，当然心里虽然这么想，我每次要做的还是让自己多死几次，给他让几个人头，然后打上一段再美言上几句，于是老逼乐了。（如果你在看，那么骂的就是你）
后来去了一趟天津，一位叔送了我两句话，其中一句是向着光明，另外一句就是，年轻，你什么都不要怕。
一直到现在，我都非常的感激。其实在我的眼里，所谓的贵人应该就是这样的，或者告诉你人生该走的方向，又或者告诉你怎么去经历一些挫折，然后再去成长。
对一个穷人的帮助，从来都不该是物质上的。当然后来我也更加的明白这个道理，你不要放弃任何一个去帮助穷人改变的命运的机会，但如果一段时间之后，他仍旧没有任何改变，还是满嘴的抱怨，那么你选择继续帮助下去的话，那么得到的只能是仇恨。
不想办法去让自己改变的穷人，他只配穷下去，没有任何理由得到别人的救济。而之后任何意义上的帮助，都会成为泛滥的同情心，伤人伤己。
之后回到了滨州，我又用了两个月的时间，终于月入过万。当然我还是一直缺钱，因为我总是属于这样一类人，当时一个月赚的时候那么一个月要花，然后月入过万的时候，我发现我的信用卡花呗加起来都已经到两万了。
彼时，已经到了年的尾声，年开始的时候，我不知道父母为啥就突然给我付了首付买了车，然后让我自己还贷款。
我转念一想，正好那段时间自己好像又开始安逸了，于是也不妨作为一个动力。
那个时节，我每天都要在中午阳光最充足的时候，努力的贪婪着光明。我的抑郁症应该是好了，但强迫症人格解体，仍旧如同卡了壳一般，始终停留在原先的基础上，我的大脑仍旧控制不住情绪的乱窜，而且似乎总想着把自己往无尽的深渊里面拽进去，让我无论如何都无法逃脱。
不过那个时候，距离发病开始已经一年半了，曾经我一直以为自己会死，但好像也根本没有什么事情。于是我又想要通过一些新的办法，让自己的心理承受能力更强大一些，那就是作死。
起初我不敢开车，一周后没有任何进展，之后狠了狠心，直接上了近公里去往青岛的高速，结果回来之后莫名其妙的都熟悉了。以至于现在很少有人敢做我的车，尽管有别人的时候我还一直都在控制着。
我胆小，然后凌晨十二点我翻看了一下墓地，毅然的开着车去了，然后也回来了。我发现什么事都没有，但是对于这点仍旧没有多少改善，后来想明白了是心理问题。
我恐高，于是为了解决这一难题，我去大连玩了蹦极。当然后来发现对于高度似乎也没有多少畏惧了。
在此之前我去的城市很少，于是在年的下半年当中，我差不多一共去了30多个城市，同时也发现了更耀眼的光明。
我没接触过女人，同年我也忘记究竟找了几十个说不清脸庞的技师，但我发现我比别人总能更加引起他们的兴趣与热情，但终究在面对自己喜欢的人面前，开始变得羞涩与无理取闹。当然之前也说过，我是一个在面对爱面前缺乏安全感的人，当然还有自卑，因此注定不配爱与被爱。
一下子经历了那么多，但我仍旧不想长大，还是想要做个孩子。
7.
之后年的上半年里，收入一直处于暴涨的阶段，从当初的一万，一直到了六月份的三万。当然我的欠款不知道为什么总是换不完，对此我也很无奈。
是时候又要迎接改变了，于是我注册了公司，当然一直到现在，我都在一直悔恨当初那个错误的决定，但事实已经没法改变。
或许当人到了一定的年纪，一次含恨的告别，就意味着一辈子。
不要与朋友一起开公司，这句话是对的。最终矛盾到了彻底无法开解的地步，但当时的状态，也完全没有选择用一种柔软的方式去解决，之后分崩离析。
于是其实从年下半年开始，我又在不断的逃避着。但说到工作，我似乎从来都再也没有再多花费过一丝的心思。
之后我的脑子一直被一种情绪所占领着，那就是如何去搞好人际关系，如何去维持好友情。因为我懂得人的本性，更懂得感情这东西，真的脆弱得很，这个东西你只能用心去经营，而不是放纵与任性。
当然我更喜欢的一种状态就是，假装自己很任性，因为我喜欢这种被别人当做孩子的感觉。
然后我陷入到了如何去让别人满意的一种病态漩涡里面。整天脑子里想的就是，我该如何去做，才能够让别人更加的满意。但凡做事，我都要先去考虑别人的感受，同时也开始让自己变得小心翼翼。
我曾尽最大的努力，去完成每个人的要求，期望他人能够满意，能够节省下时间这种宝贵的东西。但后来我又充满了无尽的懊恼，凭什么，我又为什么要把自己变得这么卑微，于是很长一段时间里，我又变得阴晴不定。
8.
可终究须明白，对于有些人而言，人心这种东西是填不满的。或许在你决定在别人没有任何请求，然后你主动去帮助的那一刻，你就已经输了，因为这意味着你一旦离开，也就注定成为了坏人。
在这个阴晴不定的状态中，我肆无忌惮的又开始堕落了一年。当然伴随着时间的流逝，在经历了那么多的痛苦与仇恨当中，却恍然发现，老天似乎又一直都在将我朝着这个方向去发展。
在你在不断累计的委屈与痛苦当中，在你内心中的恨意在剧烈的上涨过程中，你的思绪又注定弥漫到一种根本不可控的地步。
然后它突然又全部的消散，于是你彻底明白了，人生的意义暂且还没搞懂，但至少明白该怎么活下去，不是大喜，不是大悲，人世间从来也不存在那么多的苦难与委屈，在这其中的大多数上面，不过是你幻想出来的。
然后原来你需要的是，内心深处的祥和与安宁，平静的对待身边所发生的一切。这个世界千错万错，如果你的心对了，那就不会出错。
这个世界，从来都不存在任何不劳而获，就算你已经发现了他的本质，也要努力去热爱它。
尾声：
这几天，之前所说的那位大佬来滨州找我，在车站里面，他说从去年南京一别，你后面的头发怎么白了一半。
我惘然楞在原地，然后恍然醒悟，原来这三年的时间里，我从来都没有一刻，是真正的快乐。
是啊，像我这种倔强到死的人，越痛苦的事情，我也是只会笑的越大声的，我怕别人发现我的软弱，我更怕被别人发现我的卑微。于是三年来，我从没有跟任何人倾诉过一声自己究竟是多么苦，也从来没敢去奢望过幸福。
其实此刻我已经让自己消化了所有的仇恨心酸痛苦与无奈，但我还是忍不住想要告诉那些只知道抱怨却并不敢让自己改变的同龄人。
谈及幸福，您真的不配。
至此，距离我的而立之年只剩五年的时光了，迫不得已，我必须长大。
而你，准备好将过往的一切全部清零，然后让自己迎来改变了么。